VUELTA AL COLE

Estaba yo de mala leche por la vuelta al curro, y buscando unos archivos me encuentro unas pocas fotos que no puse aquí, pero que como curiosidad están bien:

Semáforo en una avenida moscovita


Un colega de visita que no puede aguantar la meada ...




... en un lugar algo arriesgado


Esperando en el café de un concesionario de la marca de mi coche a que terminen la revisión me veo el siguiente percal


Le pregunto a la camarera si quien se casa es un empleado, porque dime tú quién cojones celebra el banquete de boda en un concesionario de coches. Resulta que no, que era un cliente y que iba a regalarle a la mujer un coche en plan sorpresa, y de ahí el banquete...

En fin, lo que no pase aquí....

ESTUDIOS DE VERANO

Aqui, uno esta en Praga, y menos mal que ya la conocia, porque no hacemos mas que currar.

Primer ejercicio:


One more day

HANDEMORRRRR!!!

Tengo tan pocas cosas interesantes que contar, que llevo más de un mes sin escribir nada. No merece la pena comentar nada del viaje a Almaty, por donde no hace falta pasar, como no sea por desvío de tu avión.
Ni siquiera el estupendo calorcito que hemos tenido estos días en Moscú es novedoso, aunque se agradece que abran terrazas, y que la gente anda un poco más alegre, en el carácter y por supuesto, en el vestir.

Pero sí voy a comentar un pequeño suceso acaecido en el curro recientemente.
Por circunstancias que no veiene al caso, 2 de las "jefes" estaba de bronca ultimamente por un asunto de informática (vamos, lo mío) por unas cuentas de usuario que taradn en activarse para nuevos empleados. Yo no tengo la culpa, ya que eso se gestiona en la sede central europea. Pero bueno, respondiendo a en correo muy borde de un capullo de estos, mi estupendo corrector ortográfico del Outlook decidió cambiar el apellido ruso "Sadykova" por en bonito inglés "Ladylove". Yo, que andaba haciendo cosas bastantes más urgentes que mediar en la susodicha pelea, ni me dí cuenta. Mi jefe, que era el destinatario del mensaje, que contenía la explicación técnica de porqué no se puede acelerar el asunto, tampoco se dio cuenta, así que el capullo con el que se andaba peleando, se lo tomó como que mi jefe encima se estaba descojonando de él y de su nueva secreataria.... La cosa, como siempre, acabó en siendo un servidor el que tuviera que andar disculpándose con la suprema autoridad de la oficina, que espero se lo tomara como debe ser ..."Qué cojones me importa a mí esta mierda, y por qué cojones mis subordinados no se dedican a currar en vez de a pasarse 2 días peleándose por medio del correo electrónico". Pero me temo que no habrá sido así, y que como Alfina me comentó "..da gracias que no te mandado a algún agujero como nuevo destino".
Cosas veredes.

VOOOOLAAARE

Debido a mis ampliadas responsabilidades laborales, me va a tocar viajar con cierta frecuencia a 3 de esos países que en conversaciones banales definimos como "agujeros". Sin faltar al respeto, lo cierto es que, aunque tienen sus encantos, particularmente en cuanto a espacios naturales, dejan bastante que desear en otros aspectos.
Yo no soy muy quisquilloso y me no me importa mucho, pero lo que sí que no me gusta nada es volar, y claro, hay compañías aéreas que prefiero evitar.
COmo no ando muy puesto en el tema, decido acceder a la lista de compañías aéreas que la UE prohíbe volar en su territorio, principalmente porque no cumplen las normas estándar de seguridad. Esta lista se hace con inspecciones aleatorias y se actualizan, creo, un par de veces al año.
Ojeando la última publicada, del 8 de Abril (mi cumpleaños, por cierto), veo las siguientes prohibidas de "mis" nuevos países (téngase en cuenta que la lista no incluye todas las compañías de cada país, sólo aquellas estudiadas):

Kazajstán - 6 compañías
Kirguistán - 17 compañías

Pero me llama más la atención Indonesia, que tiene en la lista 50 compañías, y la República Democrática del Congo, que lidera la lista con 57 compañías prohibidas.
No sabía que se podían tener tantas compañas aéreas en un país. Lo de Indonesia, siendo un conjunto de decenas de miles de islas y bastantes más de 200 millones de habitantes, pase, pero lo de la RDC?. Creo recordar haber leído en algún sitio (¿The Economist?), que el problema en Congo era que no había prácticamente carreteras decentes y que la única forma viable de transporte era en avión (el país tiene un tamaño de unas 5 veces España)

Pa veee'nos matao!!!!

COSAS VEREDES II

Es curioso, pero cuando vivía en España, o cuando estoy allí, nunca como en el McDonald's. Ni siquiera ese día que tienes que comer algo rápido.

Pero cuando estoy en el extranjero. ... uff.

Cuando trabajaba viajando por los mundos de Dios, siempre caía alguno. Se puede explicar porque los horarios eran infernales, y no teníamos tiempo material de sentarnos a comer bien, y también porque en algunos sitios más valía veneno conocido que alguna comida local que mi delicado estómago podía no soportar muy bien.

Aquí en Rusia los McDonald's están bastnate extendidos y tienen mucho éxtio. El primero se abrió en el periodo soviético, en la Plaza Pushkin en 1990. Batió el record de clientes atendidos en un sólo día, lo cual, teniendo en cuenta la velocidad a la que sirven aquí tiene el doble de mérito. Pero es que además, sigue siendo el McDonalds' que más atiende en el mundo entero.

Cuando se abrió y durante muchos años, la gente venía desde ciudades a tomar por saco para comprar. Me contaba un amigo que vive aquí desde aquellas fechas, que había gente que compraba cdecenas de hamburguesas y las revendía por la calle (aunque se quedaran congeladas)

Para mi alegría y desgracia, que todo es posible, teng un McDonald's a 10 metros de mi casa, que abre 22 horas al día (cierra de 4 a 6 de la mañana para limpiar). Entre semana, intento no caer, aunque para algún batido de vainilla (está de puta madre) no puedo contenerme, sobre todo si vengo de mala leche. Pero el fin de semana .... Si salgo de marcha, cosa que es bastante fácil en estas tierras, al volver a casa como no me pille el cierre de limpieza, no puedo evitarlo. Me cae un Биг Тести, que es la gloria de las hamburguesas low-cost. La sacaron hace unos años para 2 ó 3 semanas, y tuvo tanto éxtio que se quedó en el menú permanente y es la favorita. Por eso, si veo que me voy a liar hasta tarde, siempre intento volver a casa no antes de la 4, para que me pille cerrado y la tentnación en forma de diablillo junto a la oreja, " ¡¡ummmm!!!, una hamburguesa ahora antes de dormir...¡¡¡¡ummmmmm!!!!! ", se tenga que aguantar.

Pero lo que nunca me había pasado fue lo de hace unas semanas, en uno de esos días que al volver del curro estaba cabreado y quería un batido. Estaba yo en la cola de la ventanilla de compra "para llevar", cuando noto algo raro a mi espalda, y un ruido como de un gigante constipado con cierto carraspeo de garganta.

Las cosas que hay que ver...

PRIMERAS VECES...

En la vida siempre hay una primera vez para todo...he aquí unos consejos para conductores primerizos bajo intenso frío.

1 - Hay diferentes tipos de llantas, y por mucho que uno se crea Carlos Sainz, las llantas de clavos no te aseguran estabilidad total.
2 - Métete en el coche unos minutos antes de lo previsto, y déjalo arrancado. No sólo lo agradecerá el motor, sino que la calefacción podrá funcionar antes.
3 - LLeva guantes en el coche.
4 - Cuando compres limpicristales anticongelante, cómpralo en un sitio de fiar, que por mucho que ponga -30, igual te dan gato por liebre.
5 - Si vas por una avenida de esas grandes de Moscú con 5 ó 6 carriles (que, según el humor local pueden convertirse en 10), ponte lo más a la derecha posible
6 - Por muy sucio que tengas el parabrisas, si ves algo, mejor dejarlo.
7 - Si aún así decides darle a la palanquica del limpiaparabrisas, echa una ojeada antes a la temperatura exterior.
8 - Si es de noche, dale incluso una tercera reflexión a la idea.
9 - Si aun así tienes los suficientes huevos, adelante, dale a la palanquita.
..
..
Si estás vivo, puede que hayamos compartido la misma experiencia:


a - No cumplí el paso 4.
b - Ni caso al 5, iba por la izquierda.
c - La verdad es que sí, algo aún veía (6)
d - Se me olvidó el 7
e - Estaba agobiado con c, así que también se me olvidó el 8
f - Pa cojones, los míos (9)

LLegados a este punto es cuando recuerdas las clases de física del cole, o esos programas de la tele de experimentos diversos mientras el producto aquirido no parecía cumplir las espectativas que indicaba en la botella, así que toda aquella mezcla de jabón con aguachirri, se congeló justo cuando los limpiaparabrisas lo restregaban por TOOOOODO el cristal. Sí majete sí, ahora sí que no ves naa de naa.
- Umm, más vale que frené y me pare a limpiarlo.... complicada taréa cuando toda la peña va a toda leche y me tengo que cruzar 5 carriles (o 9, según se vea).
- Coño, no veo ni torta, me voy a pegar un hostión del 14... miraré por los retrovisores .... vaya, se me olvidó el paso 2. No se ve naa por la ventana, voy a bajarla .... cago en su puta madre!!, también se ma olvidao el paso 3 ... menudo frío, y qué tembleque me está entrando... voy a poner el "warning" y a pitar a saco mientras me voy pa la derecha ... a ver si cuela .... Ostias!! qué peazo de placa de hielo, y qué bien me esquivan todos estos coches que pasan rozándome. Estos clavos no agarran mucho (1) ...mira qué bien, que he dado un trompo y me quedao parao junto a la acera en el carril derecho. Ahora ya puedo salir e intentar limpiar la mierda del cristal.

Y consejo final, cuando llegues a tu destino y si, como me ocurre a mí, tienes que meter el coche marcha atrás en el patio del edificio, tranquilizate y olvídate del acojone que llevas encima, y recuerda que hay un pilar en mitad del recorrido.... suerte la mía que el cutre canalón de desagüe pegado al pilar se ha llevado la peor parte.

MATRIMONIOS MIXTOS

Comenta Alf, en su excelente blog, una curiosa anécdota en la que se comenta, de pasdao un tema que suele levantar bastante polémica.

Recuerdo cierta ocasión en una terraza, sentado con la tropa de entonces. A nuestro lado había una pareja, que no hablaban y se miraban; nada nuevo. Ella claramente de fuera de Moscú, y el se veía a la legua, español de pura cepa. En cuanto nos oyo hablar se acercó rápidamente:

- !Hola! !Sois españoles! ¿Habláis ruso?- Bueno, algo, dijo Bar, con falsa modestia.
- ¿Me podéis ayudar? Es que yo no hablo ruso ni inglés, y ella no habla español.
- ¿Y qué haces aquí tú?
- Pues estamos haciendo tiempo para coger el avión a España.Y con una enorme cara de orgullo, es que acabamos de casarnos y me la llevo al pueblo.

Tras unos pocos minutos más de conversación yo ya no sabía si darle el pésame, intentar hacerle entender lo que estaba haciendo, preguntarle cómo cojones se había estado comunicando con ella (según él por email), dadas las limitaciones linguísticas de ambos, decirle que sus amigos le iban a poner un monumento o simplemente pedir una botella y brindar por la pareja.
El caso es que el tío, que tampoco era un crío, era de un pequeño pueblo de Asturias y ella de Tver, si no recuerdo mal. El había llegado el día anterior, se había ido a Tver y se había casado allí.

Y es que, aunque etos casos dan para convencer a una gran cantidad de personas de que "claro, es que para salir de la pobreza ellas se casan con el primer extranjero que pillan", hay matices. Primero, que la gente se piensa, erroneamente, que esto es Zimbabue, cuando ni mucho menos. Y luego, sí, hay muchas que se casan, y no solo con extranjeros, con la idea de que el hombre ha de proveer; lo de que haya o no amor eso ya son "daños colaterales".

En fin, a ver cuántos palos me caen!!.